Психология отношений: идеализация и обесценивание
Очень часто случается, что объекта нашей страсти мы вначале возносим на небеса, а затем обвиняем во всех смертных грехах. Отчего так происходит?
Дело в том, что вначале мы влюбляемся. Страстно. А влюбившись, смотрим на объект нашей любви сквозь розовые очки. Ожидая, естественно, что объект будет соответствовать. Чему? Список пожеланий у каждого свой.
Мы ждем, что он никогда с нами не расстанется, более того, даже подобные мысли в голову не придут.
Он всегда знает, что у нас в сердце и в мыслях. Понимает не то, что с полуслова или полувзгляда, но даже на расстоянии. Ведь улитки, например, способны чувствовать, когда партнеру больно, даже не видя его. Чем наш мужчина хуже? Неважно, что мы в другом городе — он ДОЛЖЕН чувствовать. А иначе — разве это любовь?
Более того, он должен думать и чувствовать то же, что и мы. И всегда одинаково. Как можно меняться, если мы полюбили именно такого?
Если мы рады его видеть — он тоже всегда должен быть рад! И все простит, разумеется.
В его жизни не должно существовать больше никого. Ведь есть мы. А значит, другие не имеют право мешать нашему общению или быть для него хоть сколь-нибудь значимыми. Ведь наши отношения — самое важное, что может быть. Какая работа, друзья или хобби? Есть мы — и точка!
Он всегда должен отвечать на звонки и смс — сразу же!
Он — волшебник, который знает все и всегда, может справиться со всем, непременно спасет, ну, или позволит спасти его.
В общем, он — самый-самый лучший, благородный, добрый, душевный… и далее до бесконечности. Даже если признаки несоответствия бросаются в глаза — розовые очки позволяют зажмуриваться в нужный момент.
Как будто мы делим реальность на черное и белое. Белое — это все, что соответствует любви в высшем нашем понимании. Черное — все остальное, вполне человеческое, но отвергаемое: например, агрессия, гнев или раздражение. И видим, и показываем мы только «белое и пушистое».
А черное — вытесняем. Стараемся не замечать. И то, что в настоящих отношениях не обойтись без обычных человеческих проявлений (обиды, гнева, ярости), стараемся усиленно отрицать. Но они, эти проявления, никуда не исчезают, накапливаясь и утрамбовываясь в потаенных уголках нашей души.
Там, где много восторга, умиления и лести — не место трезвому взгляду на вещи.
Потому что потом, рано или поздно, неизбежно раздается: «Ты меня разочаровал(а)». Ведь за любой идеализацией таится обесценивание.
Потому что черное — накапливается. Оно все суммируется и заносится в реестр, чтобы в один, не очень прекрасный момент, взорваться фонтаном недовольства и обвинений.
Полярность мышления предполагает либо белое, либо черное. Если человек может удерживать обе крайности — значит, он осознает, что перед ним — не ангел и не демон, а совершенно обычная личность, которой не чуждо ничто человеческое.
Именно благодаря многополюсному восприятию мы можем проявлять терпимость к человеческим проявлениям со стороны других людей, даже если эти проявления не вписываются в нашу идеальную картину мира. Именно оно позволяет поддерживать продолжительные реальные, а не созданные нашим воображением, отношения.
Отношения, основанные на полярном восприятии, оставляют привкус лжи: вначале нам мило улыбались, восхищаясь, а затем оказывается, что все не просто плохо — хуже некуда.
И единственный способ этого избежать — не идеализировать в начале ваших отношений, чтобы не было искушения обесценить, когда розовые очки дадут трещину. Просто быть терпимее и честнее.
Автор: Екатерина Кастрицкая
Идеализировать можно только свои отношения, но не чужие. Тоже самое с обесцениванием. Как можно возводить в превосходство чьи-то чувства? Никто не может влезть в мысли другого человека, поэтому глупо что-то придумывать и на этом строить отношения. Нужно адекватно подходить к выбору партнера, мужа, друга, отца детей.
А я уже очень давно всю свою жизнь строю по принципу, услышанному уже много лет назад в каком-то фильме «Low expectations», в смысле уменьшить ожидания… Так что до идеализации я не могу дойти в принципе, может быть, конечно, иногда я и принижаю своего мужчину, но что поделать — это уже неотъемлемая часть моего характера.
Прочитала статью и сделала вывод, что муж меня идеализировал больше, чем я его. Поначалу мое отношение к нему было прямо по тексту статьи, просто идеальная вторая половинка, но потом недостатки стали замечаться, какие-то я не считала важными и пропускала мимо себя, по поводу других высказывалась. А он молчал и копил весь негатив в себе, хотя лучше бы говорил, что во мне не так.
Так и домолчался до развода…
Мир не черно-белый, к счастью, и если мы не дальтоники, то способны различать его цвета и краски. Но только в осознанном состоянии. Влюбленность же затуманивает рассудок, изменяет палитру окружающего мира, идеализирует избранника. Как бы мы по этому поводу ни старались быть объективными, не получится. И ничего с этим не поделаешь, так всегда было и будет. А обесценивается то, что и правда по сути своей дешевле оказывается, чем было заявлено. Иногда человек становится лучше, если в него искренне верят. Глаза влюбленные – это шанс увидеть себя в другом, лучшем свете и попробовать соответствовать.
Тяжело включать холодный рассудок и разум, когда в животе порхают бабочки, но, однажды ошибившись с выбором мужчины, более придирчиво подходишь к выбору своего избранника. Конечно, все люди не идеальны, и изменить человека практически не реально, просто нужно подумать над тем, сможете ли вы мириться с недостатками мужчины и любить, невзирая на минусы в его характере.
Да, идеализировать-то мы все мастерицы, не хуже пушкинской Татьяны. Двое вместе сейчас – это одна поэзия, а лет через пять – уже иная. А вдруг эта последняя любовь? Вот эта мысль будет точкой зрелых размышлений и стратегий женщины. Любовь без идиллии, проверенная временем, стоит того, чтобы строить будущее.
Такая идеализация любимого человека больше характерна молодым девушкам, а иногда и молодым парням. С возрастом, даже в начале отношений, понимаешь, что человек неидеален, просто его недостатки не смущают, ты готов с ними мириться. И в ответ ждешь такого же отношения к себе.
Видимо каждая из нас сталкивается с данной проблемой. Но мне повезло. Встретив своего супруга он мне понравился он был просто идеален. И вот спустя несколько лет совместной жизни он таким и остается. Не переживайте, вы обязательно найдете своего человека.
Как же часто со мной происходили подобные вещи. Вот все, люблю — не могу, надо завоевать этого мужчину, обратить на себя его внимание, быть с ним во что бы то ни стало. Но только цель достигалась, он сразу становился ненужным. Не знаю, почему так происходило. я уж думала, что это со мной что-то не так, пока не встретила своего любимого мужа. Наверно, это просто были не те люди.
Хотя, если честно, чуть-чуть подкорректировать всё-таки удаётся. Не зря ведь говорят, что мужчина — голова, а женщина шея. А шея как рассуждает? Куда хочу — туда и верчу! Лишь бы правильную позицию выбрала, чтобы муж ничего не заподозрил!
Мы, женщины, так устроены. Стоит влюбиться – начинаем наше сокровище идеализировать. И ведь прекрасно знаем, что голову лучше держать холодной, но куда там! Как же она будет холодной и трезвой, когда зашкаливает градус влюблённости. А потом жалуемся и слёзы льём градом. Следует, прежде чем окунаться в любовный раздрайв, трезво оценить положение. Он женат, скуп, скушен, руку может поднять, не подходит по характеру – мимо! И никаких амуров!
Это происходит всё от того, что мужики перед женитьбой все мягкие и пушистые. Кстати, это относится и к нам, барышням. Показываем друг другу все свои лучшие качества. А после? А! Можно расслабиться! И находит тогда коса на камень. Но себя-то переделывать не хочется, мы и так себе нравимся. Начинаем перекраивать мужчин.