Маятник отношений

Каждый хотя бы раз в жизни встречал человека, который, если пытаться к нему приближаться, ведет себя странно. В один момент он как будто весьма заинтересован в общении, делает шаги навстречу, а через мгновение — резко отдаляется. Пройдет еще немного времени — и снова не может без вас жить, причем настолько, что уже вам не хватает личного пространства. Или, возможно, вы узнаете в этом себя.

Почему так происходит?

Ближе — дальше

Дело в том, что это обычно происходит, если в душе человека борется желание близости и сильнейший страх перед ней. Если такой проблемы нет, человек, внимательно прислушиваясь к себе, понимает, когда ему нужны другие, а когда стоит побыть одному. Если брать идеальную ситуацию, человек имел бы возможность эти потребности в нужный момент удовлетворить. Но в контакте с партнером мы имеем дело с другим, у которого имеются собственные желания, игнорировать которые мы просто не можем.

И здесь каждый испытывает внутреннюю борьбу между следованием своим либо чужим желаниям. Если партнер нуждается в нас — стоит ли оставаться рядом, даже если хочется побыть наедине с собой? Или он хочет уйти, а ваше желание быть рядом нестерпимо?

Разумеется, чаще всего выбор совершается неосознанно. Сложности могут начаться там, где отдаление или сближение не удовлетворяет нашу потребность. Допустим, если вы убегаете, желая близости, или липнете к партнеру, опасаясь, что он уйдет, пока вы будете в отделении. Как результат, неудовлетворенность накапливается, и отношения уже не приносят радости.

Две крайности

Обычно подобный сценарий может развиваться в двух вариантах.

Первый — когда мы остаемся в отношениях, хотя наступило пресыщение. Ведь партнеру хочется еще. Отступить в этом случае не позволяет чувство вины («А если он обидится?»), желание позаботиться о другом человеке или страх, что подобного общения больше не будет. Как правило, под этим прячется нехватка близости и тепла в прошлом, а способы обеспечить его в будущем непонятны. То есть пока дают — буду брать, даже если это уже не приносит удовольствия.

Другим вариантом развития подобного сюжета может быть потребность в общении и тепле, но мы убегаем еще до насыщения. Даже до того, как общения будет достаточно партнеру. Либо мы замечаем или думаем, что заметили, признаки охлаждения с его стороны. Себе это можно объяснять тем, что не хочется навязываться, быть требовательным нехорошо. Но в глубине кроется страх быть отвергнутым, а также мысли о том, что ваши потребности не являются ценными и важными и удовлетворить их невозможно. Ведь сама я неважна и хорошего не достойна. И чтобы не встречаться вновь с болью отвержения, мы уходим из контакта заранее, пока этого не сделал партнер.

Если же к этому типу принадлежит ваш партнер, вам наверняка знакомо чувство разочарования и отвержения, злости от осознания того, что человек вроде бы заинтересован в общении, но не подпускает к себе.

На самом деле, оба сценария — две стороны одной медали, когда внутри мы испытываем нехватку в тепле и принятии, но удовлетворить ее по жизни не получалось. И параллельно живет уверенность в том, что если мы чего-то не получаем — значит, недостойны.

Что делать?

Любой ресурс, этот в том числе, необходимо накапливать. Да, иногда это чревато встречами с болью, порой неоднократными. Слезами и разочарованием. Но говорите себе, что легче станет. Обязательно. А брать стоит по чуть-чуть, чтобы не переесть.

Да, прошлая нехватка тепла никогда восполнена не будет. С этим придется смириться. Но это не значит, что вы не представляете ценности. Вы хороши сама по себе. Вы имеете право на свои желания и их удовлетворение. Можете брать тепло, если оно нужно.

Да, иногда это занимает много времени и требует определенных усилий. Но результат стоит того.

Автор: Екатерина Кастрицкая