Влюбиться в разведенного

Возможно, вы слышали шутку о том, что не стоит влюбляться в холостых — если они не женились до сих пор, то и у вас шанса нет. Не стоит строить отношения с вдовцом — он, как Синяя Борода, уморив одну жену — уморит и вторую. Не стоит любить разведенных — у них привычка к разводу. Лучше всего влюбиться в женатого — если он уживается с одной женой, уживется и с вами!

Разумеется, это шутка, однако, как известно, в любой шутке есть зерно правды. Так стоит ли строить отношения с разведенным мужчиной?

На самом деле, народное творчество зачастую несет в себе накопленную веками мудрость и порой призвано уберечь от совершения ошибок. В вышеприведенной шутке идет речь о том, что называется «жизненным сценарием».

Что такое жизненный сценарий?

Жизненным сценарием психологи называют некую программу, которой мы следуем по жизни, зачастую бессознательно. Это то, что в большинстве случаев предопределяет наш выбор, взаимоотношения с другими людьми и наши действия. При этом все совершается как бы «автоматически», ведь жизненный сценарий формируется в раннем детстве и, как правило, уже «написан» к 6 годам.

Проблемы начинаются тогда, когда он, реализуясь помимо нашей воли, начинает приносить вред. Да, сценарий может быть разрушительным, деструктивным. Например, выходцам из семей алкоголиков очень сложно сломать этот сценарий и выстроить собственную жизнь по-другому. Так продолжается до тех пор, пока человек не осознает жизненный сценарий и не научится преодолевать его, совершая осознанные выборы.

Таким образом, жизненные сценарии — это некие шаблоны, которые определяют нашу жизнь. Поэтому зачастую повторяются одни и те же события, пусть даже с разными людьми. И любовные отношения — не исключение. Разумеется, всем нам хочется большого и чистого чувства. Но если бессознательно мы следуем деструктивному сценарию — наши попытки обрести счастье раз за разом оказываются обреченными на провал. Это как постоянно наступать на те же грабли.

И тогда негативный опыт приводит к выводу, правда, чаще всего неверному. Вместо того чтобы проанализировать, что же мы делаем для того, чтобы оказываться в этой ситуации, мы склонны генерализировать, обобщать, говоря о том, что «все мужчины сволочи». А значит, изменения в принципе невозможны. Получается замкнутый круг.

Это касается не только нас, но и наших партнеров. Поэтому, вступая в новые отношения, порой полезно знать, что же случилось с вашей предшественницей. Возможно, к вам будут относиться так же. И если Синяя Борода хранит в тайной комнате семь скелетов — скорее всего, там приготовлено место и для восьмого. Так что если мужчина однажды (или, тем более, не однажды) развелся — есть вероятность, что таков его жизненный сценарий. Поэтому, вступая в отношения, желательно иметь представление не только о собственном сценарии, но и о партнере.

Можно ли изменить сценарий?

Однако каков бы ни был жизненный сценарий — это не приговор. И «разведенный» — это не диагноз. Да, в жизни бывает всякое, и право на ошибки есть у каждого — иначе как мы могли бы научиться чему-то? Главное, делать из ошибок правильные выводы.

Важен не факт развода сам по себе, а, скорее, обстоятельства, в которых он произошел. Узнайте, что послужило причиной разрыва отношений, были ли конфликты и если да — насколько острыми они являлись, поддерживают ли бывшие супруги отношения и общается ли бывший муж с ребенком.

Очень важно — то, как партнер говорит о бывших вообще и о бывшей супруге — в частности. Если они все «бессовестные стервы», то не обольщайтесь — и вам вскоре будет приклеен этот ярлык.

Начиная любовные отношения, мы всегда примериваем розовые очки, идеализируя партнера. Каждый стремится выглядеть лучше, чем есть на самом деле, поэтому поведение партнеров по отношению друг к другу во время «конфетно-букетного» периода — увы, не гарантия безоблачных отношений в будущем.

Так что стоит прислушаться еще к одной народной мудрости: надо смотреть не на то, как партнер относится к вам сейчас, а на то, как он относится к другим.

Автор: Екатерина Кастрицкая