«Я не могу без него жить»

Живет себе девушка, весьма привлекательная и успешная. Все у нее есть: квартира и интересная работа, увлекательное хобби и друзья. Не хватает лишь счастья в личной жизни. И в один прекрасный день она встречает его. Начинается роман, сказочно прекрасный. А затем сказка заканчивается. Мужчина, если и присутствует рядом, никак в отношениях не участвует. В лучшем случае, позволяет себя любить, а в худшем — отношения начинают смахивать, скорее, на фильм ужасов. Но, как ни странно, отказаться от них женщина не в силах.

Почему так происходит?

Доверие и близость необходимы каждому. Но, к сожалению, очень многие плохо понимают, что это такое и как с этим обходиться. И это нереализованное желание выливается в поиски «прекрасного принца» для женщин и стремление найти «идеальную женщину» у мужчин. Да-да, партнер должен быть не просто особенным, но обладать качествами идеала. Причем это сплетается со страхом, что вот этот принц или ангел их непременно отвергнет. В результате создается отличная почва для формирования зависимости (почти как от алкоголя или наркотиков) от другого человека.

На горизонте замаячили Алые Паруса, и встречается человек, который кажется «совсем таким» или не совсем таким, но почему-то к нему очень тянет. Однако если напряжение становится сильным, почти невыносимым, то идеалом может показаться даже вовсе неподходящий человек. Мы, надев розовые очки, видим в нем тот самый образ, который так долго искали. И оторваться от него невозможно почти физически, потому что страшно потерять «то самое», что мы чаще всего партнеру приписываем в своей идеализации. И кажется, что нас будто «приворожили». Хотя, конечно, человек сам «привораживается», магия, черная или белая, здесь не при чем.

И вот из-за этого напряжения, готовности обесценить себя и собственные чувства в угоду другому «идеальному» человеку, а также из-за сильнейшего страха быть отвергнутыми получаются так называемые «эмоциональные качели», когда нам то невероятно хорошо («я с ним»), то совсем плохо («он уходит»). И для того чтобы продлить это состояние счастья и избежать дискомфорта, человек идет на все. И готов даже страдать. К тому же, если страдаешь — скучно точно не будет.

Но здесь всегда подстерегает ловушка. Во-первых, любимого человека всегда мало, насытиться этими отношениями невозможно. Во-вторых, зависимый партнер так боится потерять любимого, что теряет себя, как бы исчезает в отсутствие партнера. Это чревато низкой самооценкой, а также желанием власти при практически абсолютном ее отсутствии. То есть хочется приковать любимого к батарее, чтобы он никуда не уходил, но при этом хоть как-то влиять на отношения не получается совсем. Все остальные потребности исчезают. Друзья забываются, работа становится тягостной рутиной, родственники вызывают раздражение, а хобби уже не радует. При этом «идеальный человек» может обращаться с партнером, как ему вздумается, даже самым ужасным образом. Но выйти из этих отношений уже невозможно — ведь непонятно, как без них обходиться.

Что делать?

Самое важное — это трезво взглянуть на вещи. Не нужно скатываться к обесцениванию, но стоит осознать, что партнер — это просто человек. Да, симпатичный, остроумный, с ним хорошо проводить время. Но подходит ли он вам? Устраивают ли вас эти отношения? Комфортно ли вам в них?

Осознайте, что вы хороши сами по себе и достойны любви. И никто не имеет право мучить и унижать вас. Поэтому если «прекрасный принц» плохо с вами обращается — значит, не такой уж он и прекрасный. Да и принц ли? Полезно, конечно, понять, каким образом получилось так, что вы оказались втянуты в такие отношения, но делать это лучше, отойдя на безопасное расстояние.

На Земле живет несколько миллиардов человек. Это немало. Поэтому вряд ли вам подходит лишь один из них. Может, стоит расширить ареал поиска подходящего партнера?

Но самое главное — признать, что то, что есть сейчас — это никакая не великая любовь, а проблема. Это непросто, но оно того стоит. Потому что, только выйдя из тупика, можно найти настоящую любовь.

Автор: Екатерина Кастрицкая