Уязвимость в любви

Любовь делает нас уязвимыми, подобно детям. Во-первых, это волнующее чувство обладает другой стороной, которое представляет собой потерю свободы, страдания. И человек невольно начинает, только встретив потенциального партнера, примерять маску покинутого — а что, если любимый человек уйдет? Вдруг я не смогу этого вынести?

К тому же, мы не в силах понять, почему именно этот человек стал так дорог. Что в нем такого? И непознанное нас страшит.

Иногда в попытке спастись от этого страха мы проводим границу между чувствами и сексом, выбирая в качестве сексуального партнера человека, к которому, как нам кажется, привязаться будет невозможно.

Чего мы боимся?

Боятся любви и мужчины, и женщины. Но любят они по-разному, следовательно, испытывают разные опасения. Мужчина чаще стремится отдать и при разрыве чувствует опустошение. Женщина стремится чувствовать себя любимой, и ее больше страшит уязвленное самолюбие. Мужчине страшно стать подкаблучником, женщине — что от нее будут ждать лишь секса. Кроме того, личный опыт накладывает свой отпечаток.

Еще один страх связан с ответственностью. Мало того, что чувство к этому человеку никак не подчиняется рассудку и потому внушает тревогу, так еще необходимо связать себя определенными обязательствами. В результате мы в какой-то степени лишаемся свободы действий, права распоряжаться своей жизнью. И принять этот факт нелегко.

Немалую роль играют отношения наших родителей. Если в детстве вы были свидетелями их развода, это может быть травмой. И здесь возможны разные варианты развития событий. Вы можете либо пообещать себе, что у вас-то все будет по-другому, охотно формировать длительные отношения и создать семью. Либо вопрос о том, что настало время формировать с партнером прочный союз, вызывает неудержимое желание сбежать.

Более того, еще находясь в утробе матери, мы уже программируем собственные любовные отношения. Когда мы любим, это превращает нас в уязвимое существо, как будто возвращая в раннее детство, когда всемогущие родители могли этой беззащитностью злоупотребить. Партнер зачастую кажется эталоном, в то время как мы не представляем из себя ничего.

Разумеется, это крайность, но тенденцию проследить можно. И психологи с уверенностью утверждают: наши взаимоотношения с партнером зависят во многом от того, как мама проявляла любовь к своему чаду.

Что же делать?

Психоаналитики убеждены, что смелость, чтобы броситься в пучину страстей, появляется, если в детстве вы были ребенком, окруженным любовью и принятием. Собственно говоря, важно не то, любили ли нас. Важно другое: подобное отношение позволяет нам полюбить себя, а именно это чувство — тот стержень и мощнейший источник внутренних сил, который поддерживает нас в течение всей нашей жизни. Испытывая любовь к себе, мы получаем возможность вступать в отношения с другим человеком, отдавая то, что получили сами в нужное время.

Можно ли преодолеть страх?

Прежде всего, стоит открыть шлюзы любви к себе, принятию себя. Даже если в детстве вам этого недоставало. Не можете справиться самостоятельно — помогут специалисты.

Любовь — чрезвычайно сильное чувство, и доказательством является любовь, которая вспыхивает «с первого взгляда», когда у нас не остается шансов сопротивляться. В любом случае, влюбляясь, мы становимся беззащитны, теряем способность четко формулировать мысли, и избежать этого состояния практически невозможно. Мы не можем принять волевое решение влюбиться либо нет, это просто происходит, потому что появляется трещина в нашей эмоциональной броне. И страхи на время отступают. Даже если поначалу вас терзают сомнения и воспоминания о прошлых неудачах, они будут с вами недолго. Разумеется, если влюбленность настоящая.

Автор: Екатерина Кастрицкая